1、一只老烏鴉口渴了，想喝水，老烏鴉看到有個瓶子，里面有水，但是，瓶口很深，根本夠不到，老烏鴉很著急。

這時，一只小烏鴉，一拍腦袋，對老烏鴉說：“有了，看我的！”

只見小烏鴉，用嘴銜起小石子往瓶子放，不一會，瓶中的水溢出來了，老烏鴉傻眼了

老烏鴉：“你個死孩子，干什么？”

小烏鴉：“我是在幫你呀！”

老烏鴉：“就你聰明是不，你剛才放進瓶子的是羊糞，你個笨蛋！”

2、火車上看到一漂亮女孩在吃包子。

我過去搭訕：“姑娘，咱們是同鄉??！”

女孩奇怪道：“你怎么知道咱們 是同鄉？”

我說：“咱們口音相同?。　?/p>

女孩：“哪里相同了？”

我笑道：“我剛才吃了你一樣的包子，咱們口音都是韭菜味的啊！”

3、家具們的爆笑對話

鞋柜：臭死了，主人的鞋一年不刷一回，這讓我怎么過，真羨慕梳妝臺，放的是香噴噴的化妝品！

梳妝臺：羨慕我干什么，你如果見過她女朋友卸妝的模樣，估計你死的心都有了，我更羨慕茶幾！

茶幾：羨慕我干什么，主人一和女朋友吵架，哪次不拿我出氣，我就羨慕床！

床：羨慕我？主人那么胖，每天回來就直接躺在我身上，可氣的是，自己壓我就算了，還背著女朋友找不同女人壓我，他再壓在那個女人身上！

4、我今年上初三，昨天，和一個低年級的學生鬧矛盾，我把他打了，這小子惡狠狠的對我放言：“小子，你等著，我讓我姐來收拾你！”說完跑了。

中午，我回到家，老媽拿著棍子站在門口，見我來了，大聲罵道：“你個畜生，你是不是又欺負你舅舅了，他哭著來找我告狀了！”

二胎，真TM蛋疼！

5、老同學聚會結束以后，

——老張把租來的名貴西裝還回店里，由于喝酒不小心弄臟了衣袖，被店員數落一頓。

——小李給租來的女友500塊錢，女人說，聚會的時候，有人對她動手動腳，要多加200塊才算完。

——大黃回到家里，第一件事，就是摘下假發，光禿禿的頭上，布滿了汗珠。

——小徐把老板的勞斯萊斯洗干凈送回車庫，被老板發覺，臭罵一頓。

——女士們則沒那么復雜，她們回到家，洗了洗臉，一個個都從二十五六歲的大姑娘，變回了四五十歲的黃臉婆

6、小李跟著畫家當學徒。

小李：“師傅，他們都說我的畫是抄襲，那什么才是創新？”

畫家：“你是怎么畫的？”

小李：“我看著齊白石的大蝦，也照樣子畫了一只！”

畫家：“這就是抄襲，你看到一只貓，畫了一只貓，這叫抄襲；你看到一只貓，畫了一只虎，那叫改編；你看到光頭強，能畫出林志玲，這才叫創新！”

7、今天和兒子回家，上樓梯時兒子問我：為什么樓梯里的燈總是要大叫一聲才亮呢？

我回答道：因為這是聲控開關啊！

兒子想了想又問：我能用遙控器開這種燈，你信嗎？

我笑著說：如果你能用遙控器開這種燈，我給你一百塊錢。

只見兒子跑回家，從家里拿出了電視遙控器，然后用力往地上一摔，只聽“叭”的一聲，樓道里的燈亮了！

我擦，這倒霉孩子！

8、昨晚晚上，老婆又買了雙高跟鞋，我就開始跟她嘮叨。

我：“MD，老天真不公平”

老婆：“你想說什么？”

我：“你們女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，這些都是為你們女人量身打造的，我們男人有什么？”

老婆：“偉哥，你不經常吃嘛！”

9、大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去。同學見了我都羨慕的不要不要的，他們有的開十來萬小轎車來的，混的好的也就開20來萬的車，看到我這超大的車，都對我刮目相看，聚會完后，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽！臨下車，非要投幣一元，你說，都是老同學了，我能要嘛！

10老婆高價買回化妝品之后，迫不及待的妝上：老公，你覺得我怎么樣？

老公：老婆，我只能用一個成語形容你，叫傾什么來著的？

老婆：你是說我傾國傾城？

老公：不，我是說你化妝品一買就是幾千，就這樣下去，我們還不傾家蕩產！

老婆啪就是一下：尼瑪